Мысли · на · воздушном · шарике..

Меня зачем-то снова морозит..действие горячего душа и кофе сошло на нет..
Я снова вглядываюсь в монитор,я боюсь выключить свет и вздрагиваю на каждый шорох..это просто-тебя еще нет дома..и телефон недоступен..
До тошного банально..даже курить уже противно..волнуюсь?нет..разве что чуть-чуть..все равно ничего не могу сделать..стараюсь не думать о варианте,в котором ты не вернешься вообще..затерявшись в этом идиотском потерянном городе..
..а я хочу в июнь..чееееерт..как же хочется..в теплый июнь,маленький уютный городок,на подоконник,занавешенный плотным виноградным кружевом,сидеть с тобой,отгородившись широкими листьями от полуденной грозы...ловить на плечи только редкие тяжелые капли..курить,болтать о серьезном так просто..вишневые сигареты и соленый вкус на коже..и загадочная улыбка..
..ни от кого и ни от чего не зависеть..точно зная,что ты рядом и никуда не денешься,из этого мира-другого,параллельного-просто некуда деться..там нет даже трамвайных рельсов..и троллейбусных проводов..а главное-желания уезжать..а без желания уехать нет других аргументов,кроме билетов на поезд..и те так легко сдать обратно в кассу..только вот июнь все равно закончится..
..Вы такие разные..и так перепутались во мне..зима и лето..черное и белое..и я даже не возьмусь это все расплести..
..только вернись..только приезжай почаще..
..только будьте..

Не будет других имен
Я встречаю я осень встречаю не нужно с тобой
Говорить больше не о чем я ухожу налегке
Закрываю лица в оба глаза
Догадаться можно сразу: Пусто мне
С тобою пусто мне
Лучше бредить островами
Жить с пустыми рукавами, но свободному
Перелетному
И вдыхать побольше соли
Чтобы трезво чтобы больно, но свободному
Но свободному
Спокойной ночи
Пусть тебя полюбит тот кого я знаю
Кто меня когда-то спас
Спокойной ночи
А ты сердце мое
Возвращайся ко мне
Не будет таких как ты
Но будут другие и станут родными, печаль
Не томи по тебе и теперь точно знаю: прощай
Неизбежны перекрестки
Но на них другие звезды светят мне
Ах, как светят мне
И зовут другие страны
И другие океаны нежно-трепетные
И рискуя в них сорваться
Я к тебе не стану рваться, все рассказано
Все изучено

Спокойной ночи
Пусть тебя полюбит тот кого я знаю
Кто меня когда-то спас
Спокойной ночи
А ты сердце мое
Возвращайся ко мне
...(с)...

мне холодно вчера и будет завтра.
немая безысходность в ритме боли
на муравьиный шест венок лавровый
нанизывает в такт и не вздохнуть.
актриса уронила запах тлена
на лацканы своей последней роли
мужской пиджак и туфельки по крышам
как весело и славно падать вниз.
мессир побудьте магом вам возможно.
пусть тонок пульс и слёзы дробью в горле
замусорен эфир я стекленею
но покидаю воздух не дыша.
а страхи ни к чему: бесплотны тени
бесплатны мысли серебро реально.
а верность свыше данному союзу
была быть может даже хороша.(с)

От кофе хочется спать.Сигареты горчат,начиная со второй пачки.
При виде ребят в форме,играющих у Таганки,сгибает пополам..а потом временно увольняют в отпуск.Можно приезжать домой пораньше..попить пива...
Моя поразительная живучесть-очухаться за три дня после попадания под машину..осталась лишь пара синяков и ссадин.Жаль,не успела запрыгнуть ему на лобовуху:)
"от утра до утра-перерывы в десять лет"(с)..и глупый аргумент-"ты слишком хороша для меня"..
..у меня нет синдрома офицерской жены.Я просто прошу тебя возвращаться..

Выходные отменяются надолго.Подьем и выход.И кофе с сигаретой-до,и сигарета после.У метро в толпе..
Приготовят завтрак-и попросят не возвращаться до завтра.Не вернусь.Буду мерять серые асфальтовые ленты черно-белым контрастом любимых кед.Пока еще бездождливо.Пока листья еще летят вихрем мимо тротуаров и людей.Спрячусь за ними..Мои глаза больше того,что они способны увидеть..осколки янтаря..
Я лечу себя цветом.Ярким и цельным.Зелеными газонами,белизной облаков,морской волной свитера и голубой эмалью ногтей..Хочется желтого.Сумасшествия.Много-много подсолнухов с шершавыми стеблями и влажными лопухастыми листьями..в них тоже можно спрятаться от всей этой раздерганности на клочки и неясности поведений..
Ты не знаешь,что будет..а я не понимаю даже твоих догадок.Мало информации.У меня всего два варианта-или ты вернешься домой вечером,или нет.Лаконично,не так ли?

Новый день..а ведь спать хотелось еще вчера..
Слова стали пресными,а мысли приобрели вкус уже переваренного завтрака.Или ужина.Той еды,которую неизменно раз в сутки я принимаю на себя.Как лекарство.Наравне с аспирином,ацетисалицилкой и,кажется,цитрамоном.Я строю стенки от простудной осени и промокших ног.От блеска мокрого асфальта и незажженного к ночи света.От всхлипов в подушки.От безнадеги,пропитавшей голоса вокруг холодной липкостью..
-У меня получается забивать.Черт.Неужели я этого правда хотела?
И опять взахлеб сигаретным дымом,пока он не запахнет плесенью от слез,которые я не в силах уронить на сигарету..и я выискиваю на черной клавиатуре вишневые буквы в свете проезжающих мимо машин,чтобы сохранить картинку с запахом калины и меда..
У меня зачем-то болит челюсть.И слепнут глаза.Завтра я снова потрачу их на конспекты и мониторы.И опять замерзну в этом промокшем сентябре.И удивлюсь при мысли,как быстро щелкают дни в правом углу синенькой панели..
..а потом обнаружу снег по эту сторону окна,которое я забыла закрыть еще летом..

Я вхожу в осень..
Она просто пришла ко мне,обняла за плечи прохладой,расставила точки летних встреч и мягко подтолкнула к северному поезду..поезд окутал духотой и межвременьем и срочно доставил на дежурный перрон Киевского вокзала.Там не играла при встрече музыка,люди зябко кутались в куртки и плащи,тоннели переходов были промозгло-гулкими,а метро по обыкновению суетливым,и только скрипичная мелодия Морриконе,отражаясь под сводами,попадала в мою душу..
..а душу разрывало в клочья от неотвратимости событий..и на весы снова легли двое родных существ..одно,встретившее на перроне,с пронзительной тоской и нежностью в глазах и позитивной уравновешивающей улыбкой,с ожиданием на тонких пальцах,зовущее уехать за пределы Москвы и не думать ни о чем в подаренных мне еще одних сутках..и второе,не встретившее вопреки обещанию,с грузом потерь и хриплым "никого не осталось",вызывающее острое желание бросить все и увидеть,и услышать наконец,и разделить пополам..или хоть отчасти..
..но-метро,и смс,и одиночество в трубке,и страх потерять,и ночной автобус на трассе,и говорить и делать-не то,и быть понятой..и комнатка с запахов летних планов,надежд,целей и вишневого табака..и скрип дощатого пола..и просыпаться каждый час,заново осознавая,что спишь на плече этого любимого,родного хрупкого существа с такими смешными детскими глазами в отсутствие очков..
..а утром- осенне-московское настроение,плей-лист годичной давности под стук клавиш,отбивающих непонятный текст..и "что будет дальше-подумать страшно"..
..а я-длинные ногти и тонкие сигареты,абстракный рисунок вытянутых линий и снова зеленый шелк..
..не осознавать себя..

На третьем литре темного пива голова кружится так,что хочется одного-чтобы тебя без остатка втянуло в этот водоворот,со всеми мыслями,словами и делами,чтобы просто НЕ_БЫТЬ..
..чтобы не знать очевидного и всем известного,не помнить сказанного,не смешивать радость возвращения с тягуче-муторным бессилием изменить -любым действием и даже всей своей болью-окружающее и жить с непереносимостью..
..воистину,бессилие-самое мерзкое ощущение..и даже не хочу думать,почему считаю себя ответственной за то,что происходит..возможно,от избытка самомнения,но я просто знаю,что никогда не научусь-иначе..

Вот и накрыло меня сегодня..приехали..
казалось бы,с чего?не знаю..наверное,откат..месяц позитивного ни о чем..а потом возвращается-все то,что не выходило наружу все это время..получается,что этот хронический позитив никакой не выход из..да ни откуда..
и если меньше вспоминать о том,что скучаешь,то и правда,скучаешь меньше..не грустишь,не давит..а потом возвращается-и сразу все,от чего убегал..
..и даты..одна,другая..
я не знаю,почему мне сегодня так хочется зареветь..только не получается..и если не получится.то станет совсем хреново..напьюсь я сегодня,и пошло оно все..лесом.

"Непостоянство-худшее из бед.
И все меняется,как день и ночь местами.
Мы разбросались лучшими словами,
и вот теперь,холодными ночами,
мы понимаем,что нас просто НЕТ.."(с)
Все меняется.Люди,города,трассы,номера,пароли и явки..Люди,которых не видел несколько лет,-практически до неузнаваемости..улицы-посезонно и повсеместно..снимаются трамвайные линии,вырастают магазинчики,фонтаны и торговые центры,линия побережья отступает к оползающей глине склонов,утаскивает с собой и комфортные дачи,и деревянные курени в еще чистое море..трассы исчезают с карт и трескаются,зарастая травами..и пахнут битумом новенькие шоссе..номера телефонов меняют хозяев на электронные голоса недоступных абонентов,пароли забываются,а явки срываются за ненужностью..а когда-то казалось:Мы,да мы навсегда,да друг за друга..максималистично и наивно..и нестойко..
..а я все равно люблю этот город.Да и почему-все равно?он ни в чем не виноват,что со мной происходило здесь..он моя родина,малая и большая,и обезображенные стеклопластиком и неоном стрелы центральных улиц,и блочные конструкторы давних новостроек,и блеск новых,и облезлые боковые фасады с отпечатками соседних крыш,и подкрашенные лицевые,и лестницы неровных крыш,и кошек на них,и галерейки в двориках,увитые виноградом и плющом,и живописные их развалины..и булыжники,проглядывающие из-под асфальта,и платановые листья и пушистые шарики,и цветки акации в волосах,и прочую неистребимую зелень..и конечно-море..всегда разное,но всегда живое и родное,и теплое..и с постоянно изменчивой линией прибоя..и с древними уцелевшими камнями..
..все меняется.Но должно же что-то оставаться?пусть не внешне,но внутренняя сущность..принцип..эйдос..ощущение..места,времени,человека..и если оно живет,то все еще хорошо..и все живо..

Слишком много втиснуто в один день..слишком много...
ранний подьем.Организм никак не поверит,что спать можно много..вскакивает в 9 и хоть ты тресни..нарытое в дебрях квартиры неплохое кино..досмотренное до половины по причине выхода в кинотеатр,на просмотр Пиратов..Собственно просмотр.Прикольный.Депп отжигает как и прежде,милашка.Мяя..
Поездка в дебри одесского индастриала на т.н. точку..место для репетиций то есть.Поскот.Бывший админкорпус бывшего Завода Октябрьской революции..неизвестно что производящего..широкие лестницы в слоях красно-белой масляной краски..балкон на уровне третьего,достойный существовать в усадьбе пару веков назад,жутко-коряво-красный с белыми же арками,но с классической перспективой чугунных оград по одну сторону и четырехметровых окон-дверей,заляпанных краской и вовек не открывавшихся-по другую..потясающие облака между грязных арочных сводов,дождь и снова солнце,и мокрый асфальт за оградой..огромная опустевшая пыльная зала..а может просто комната совещаний? стулья сложены в соседней каморке лет тридцать назад..
Вино.Дым.Отзвуки играющих музыкантов.Дым.Вино.
Незаметное потемнение,проба на прочность барабанной установки и гитар..сообщение о том,что домой я не попаду раньше часа ночи,от папы-в одиннадцать..забор у нас в доме высокий и закрывается рано для тех,у кого нет машины..денег на телефоне 12 копеек после дозвона как обычно в Россию..решение пустить все как есть.
Дорога.Треп.Через забор можно перелезть:)оказалось..старые навыки:)и даже ключ поддался..
А дома никого.И фильм досмотреть.Хороший фильм..
Про тридцатые.Когда твои родные враз могли быть объявлены врагами народа.А ты или отказывался от них и имел будущее,-или ничего не имел,ни шанса,будь ты хоть сто раз талантом,зато без камня на душе..и твоего отца расстреляли вместе со всем гетто в провинциальном городке,а ты только потом узнал,и так и не попросил у него прощения..и три минуты на погрузку санитарного вагона,на 90 человек разной степени тяжести.Мясорубка..и приходит прошлое,или просто-чудится?"Человеку всегда что-то чудится..когда нам приказали прийти с вещами на привокзальную площадь,я понял..но мне чудилось,что я иду встречать твой поезд,сынок.."..зацепило.За живое..или за что там еще осталось..потому что я до сих пор не знаю,правильно ли поступила,отрываясь от родного,но изматывающего и тянущего на дно прошлого..корней,крови..а может,банально-потянуло туда,где легче?кто теперь разберет..а на душе больно..хотя и не изменишь уже ничего..толку ли..а болит..
но теперь только вперед.Как ляжет.Ничего не изменят слезы в подушку,и тяжесть на душе - ни-че-го-шеньки..как говорят умные и клевые,нафига нужна совесть,которая тебя давит и мучает..
1.52

Кристальный воздух..ровные линии и прозрачные стекла..гладкость линий..колокольчики..нехватка прикосновений и тепла рук..это мой очередной диагноз..нестандартные жесты и незнакомые взглядом..хочется очутиться в твоих руках, только в твоих и ничего больше нет во вселенной,знаешь..напиться твоим вкусом до изнеможения..чувства не плавятся в слова, крошатся в уродливые контуры и формы, осыпаются песочными..все на кончиках пальцев..срывается упругими каплями..
дороги,рельсы,провода,километры времени,которого нет,слились в тонкую прозрачную стенку..нехватку тебя залью регулярными литрами..ухожу искать тебя во сне..