urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w silver_shad0w _clover_@rambler.ru silver_shad0w 2006-09-22T18:30:02Z urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:32998 2006-09-22T18:30:02Z 2006-09-22T18:30:02Z Почему так кружится голова..<br />почему так тянет холодом изнутри..<br />почему пиво кончается раньше,чем его перестает хотеться..и,наверное,позже,чем следовало бы..но мне снова невыносимо и постоянно хочется закружиться совсем..и не думать..совсем ни о чем не думать..об учебе,нехватке денег,отсутствии работы..непреходящему маразму в любых учреждениях..<br />об отсутствии тебя рядом..если посчитать,дни сольются в месяц..целый месяц..<br />..я когда-то вычеркивала дни..до лета,до поезда,до кого-то..а теперь просто тупо их проживаю..просыпаясь в утренней беготне,надеясь,что этот день пройдет поскорее..и я не знаю,чего жду..ни один не приближает к тебе-по отсутствии четкого срока..я просто пробегаю их,а вечерами пью пиво,чтобы поскорее закружиться,и уснуть,и по новой-в старую колею..<br />..на этой дороге нет столбов-вешек,размечающих мое зыбкое существование..столбов,к которым поочередно приближаешься,у которых переводишь дух и прикидываешь расстояние до следующего..просто один сплошной поток..уносит и захлестывает..и ни одной опорной точки..кроме разве что мыслей,что меня вечером все же ждут..или мне есть кого ждать и кому приготовить ужин..но так бывает не всегда..<br />..и я снова все понимаю.Понимаю,что у тебя работа,учеба,килограмм проблем до кучи и полуночные пригородные автобусы..и позитив не всегда спасает..а у меня после месяца позитива уже второй месяц отката разной степени жесткости..мои мозги уже почти бесполезно кормить позитивными байками-они прекрасно понимают,что это все-байки..телеги и залепухи..и не хотят в них верить..Я понимаю - каким-то абстрактным умом - что прошел целый месяц,как я закрыла за тобой двери со словами "Приезжай",и ровно столько же я засыпаюсь и просыпаюсь - от тебя на недосягаемом расстоянии,а я до сих пор живу,словно все как должно быть,и слышу тебя от силы раз в неделю в ненавистной телефонной трубке,и упорно понимаю все твои обьяснения,дела и проблемы,и почти не съехала умом - может,оттого,что дальше уже некуда съезжать?Живу..по какой-то странной инерции..и боюсь спросить себя,неужели я стала настолько бесчувственна?(рациональна,-сказал бы ты)..или же мне просто стало все равно,а я не успела заметить..не хочу..не верю..<br />..и понимаю,что в каждый из вечеров я могу никого не дождаться в этой пыльной плюшевой комнате,и каждый раз,возможно,насовсем..но это мой сознательный выбор,такая вот рулетка..расплата за обладание чем-то -это вероятность этого лишиться..<br />..и понимаю,почему мне говорили не привязываться..просто-от понимания,что могут не вернуться..но я не понимаю,зачем говорил мне это ты,обьясняя заботой обо мне же..не понимаю..не нужна мне такая свобода..только,видимо,доказывать это мне придется всю жизнь.. urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:32614 2006-09-19T05:17:19Z 2006-09-19T05:17:19Z Стоял на столе компутер..точнее,стоял монитор и клава с мышей,а сам компутер лежал на боку без верхней(боковой панельки),а на нем стоял сверху блок питания-по причине размеров- и сидюк-по принципу горизонтальности..но занимало это все многовато места..и попросила я это дело на пол рядом со столом переставить..<br />Добрый программер решил попутно все же запихать блок питания унутрь и поставить комп как надо..для этого на полу расстелен был матрас,и начался процесс сборки..после него комп,включаясь,уходил в перезагрузку..переборка отдельных частей давала все те же результаты,да еще и странный звук..потом стало еще хуже.Ни одна операционка не помогала,и вообще уже ничего не помогало..с матраса доносился табачный дым,гусарские высказывания,жалобный писк компа и предположения,что сгорело-варианты от материнки до всего что там есть..<br />Решил программер-хуже не будет..разложил все составляющие в рядок на матрасике,подсоединил друг к другу..прикоснулся кончиком ножа к какой-то волшебной точке,символизирующей кнопку "Пуск"..и..оно заработало:)и комп,и винда,и все-все..<br />Ну что ж.Раз так,то..все детальки аккуратненько сложили в стол,соединив еще раз..выдрали из системной коробки проводки с кнопочками..прикрутили..<br />..пока что все работает:)и места занимает меньше urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:32411 2006-09-15T22:14:53Z 2006-09-15T22:24:32Z Меня зачем-то снова морозит..действие горячего душа и кофе сошло на нет..<br />Я снова вглядываюсь в монитор,я боюсь выключить свет и вздрагиваю на каждый шорох..это просто-тебя еще нет дома..и телефон недоступен..<br />До тошного банально..даже курить уже противно..волнуюсь?нет..разве что чуть-чуть..все равно ничего не могу сделать..стараюсь не думать о варианте,в котором ты не вернешься вообще..затерявшись в этом идиотском потерянном городе..<br />..а я хочу в июнь..чееееерт..как же хочется..в теплый июнь,маленький уютный городок,на подоконник,занавешенный плотным виноградным кружевом,сидеть с тобой,отгородившись широкими листьями от полуденной грозы...ловить на плечи только редкие тяжелые капли..курить,болтать о серьезном так просто..вишневые сигареты и соленый вкус на коже..и загадочная улыбка..<br />..ни от кого и ни от чего не зависеть..точно зная,что ты рядом и никуда не денешься,из этого мира-другого,параллельного-просто некуда деться..там нет даже трамвайных рельсов..и троллейбусных проводов..а главное-желания уезжать..а без желания уехать нет других аргументов,кроме билетов на поезд..и те так легко сдать обратно в кассу..только вот июнь все равно закончится..<br />..Вы такие разные..и так перепутались во мне..зима и лето..черное и белое..и я даже не возьмусь это все расплести..<br />..только вернись..только приезжай почаще..<br />..только будьте..<br /><img src="http://www.ljplus.ru/img/s/i/silver_shad0w/P1010018.JPG" width="800" height="600" alt="426,10 КБ"> urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:32106 2006-09-14T16:55:13Z 2006-09-14T16:55:13Z <a href="http://www.gordeew.ru/post17508376/">http://www.gordeew.ru/post17508376/</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:31774 2006-09-13T17:46:50Z 2006-09-13T17:46:50Z Не будет других имен<br />Я встречаю я осень встречаю не нужно с тобой<br />Говорить больше не о чем я ухожу налегке<br />Закрываю лица в оба глаза<br />Догадаться можно сразу: Пусто мне<br />С тобою пусто мне<br />Лучше бредить островами<br />Жить с пустыми рукавами, но свободному<br />Перелетному<br />И вдыхать побольше соли<br />Чтобы трезво чтобы больно, но свободному<br />Но свободному<br /> Спокойной ночи<br /> Пусть тебя полюбит тот кого я знаю<br /> Кто меня когда-то спас<br /> Спокойной ночи<br /> А ты сердце мое<br /> Возвращайся ко мне<br />Не будет таких как ты<br />Но будут другие и станут родными, печаль<br />Не томи по тебе и теперь точно знаю: прощай<br />Неизбежны перекрестки<br />Но на них другие звезды светят мне<br />Ах, как светят мне<br />И зовут другие страны<br />И другие океаны нежно-трепетные<br />И рискуя в них сорваться<br />Я к тебе не стану рваться, все рассказано<br />Все изучено<br /><br /> Спокойной ночи<br /> Пусть тебя полюбит тот кого я знаю<br /> Кто меня когда-то спас<br /> Спокойной ночи<br /> А ты сердце мое<br /> Возвращайся ко мне <br />...(с)... urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:31613 2006-09-13T17:23:37Z 2006-09-13T17:23:37Z мне холодно вчера и будет завтра.<br />немая безысходность в ритме боли<br />на муравьиный шест венок лавровый<br />нанизывает в такт и не вздохнуть.<br />актриса уронила запах тлена<br />на лацканы своей последней роли<br />мужской пиджак и туфельки по крышам<br />как весело и славно падать вниз.<br />мессир побудьте магом вам возможно.<br />пусть тонок пульс и слёзы дробью в горле<br />замусорен эфир я стекленею<br />но покидаю воздух не дыша.<br />а страхи ни к чему: бесплотны тени<br />бесплатны мысли серебро реально.<br />а верность свыше данному союзу<br />была быть может даже хороша.(с) urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:31397 2006-09-12T19:36:16Z 2006-09-12T19:36:16Z От кофе хочется спать.Сигареты горчат,начиная со второй пачки.<br />При виде ребят в форме,играющих у Таганки,сгибает пополам..а потом временно увольняют в отпуск.Можно приезжать домой пораньше..попить пива...<br />Моя поразительная живучесть-очухаться за три дня после попадания под машину..осталась лишь пара синяков и ссадин.Жаль,не успела запрыгнуть ему на лобовуху:)<br />"от утра до утра-перерывы в десять лет"(с)..и глупый аргумент-"ты слишком хороша для меня"..<br />..у меня нет синдрома офицерской жены.Я просто прошу тебя возвращаться.. urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:31180 2006-09-09T08:06:33Z 2006-09-09T08:06:33Z Выходные отменяются надолго.Подьем и выход.И кофе с сигаретой-до,и сигарета после.У метро в толпе..<br />Приготовят завтрак-и попросят не возвращаться до завтра.Не вернусь.Буду мерять серые асфальтовые ленты черно-белым контрастом любимых кед.Пока еще бездождливо.Пока листья еще летят вихрем мимо тротуаров и людей.Спрячусь за ними..Мои глаза больше того,что они способны увидеть..осколки янтаря..<br />Я лечу себя цветом.Ярким и цельным.Зелеными газонами,белизной облаков,морской волной свитера и голубой эмалью ногтей..Хочется желтого.Сумасшествия.Много-много подсолнухов с шершавыми стеблями и влажными лопухастыми листьями..в них тоже можно спрятаться от всей этой раздерганности на клочки и неясности поведений..<br />Ты не знаешь,что будет..а я не понимаю даже твоих догадок.Мало информации.У меня всего два варианта-или ты вернешься домой вечером,или нет.Лаконично,не так ли? urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:30785 2006-09-05T21:03:40Z 2006-09-05T21:03:40Z Новый день..а ведь спать хотелось еще вчера..<br /> Слова стали пресными,а мысли приобрели вкус уже переваренного завтрака.Или ужина.Той еды,которую неизменно раз в сутки я принимаю на себя.Как лекарство.Наравне с аспирином,ацетисалицилкой и,кажется,цитрамоном.Я строю стенки от простудной осени и промокших ног.От блеска мокрого асфальта и незажженного к ночи света.От всхлипов в подушки.От безнадеги,пропитавшей голоса вокруг холодной липкостью..<br />-У меня получается забивать.Черт.Неужели я этого правда хотела?<br /> И опять взахлеб сигаретным дымом,пока он не запахнет плесенью от слез,которые я не в силах уронить на сигарету..и я выискиваю на черной клавиатуре вишневые буквы в свете проезжающих мимо машин,чтобы сохранить картинку с запахом калины и меда..<br /> У меня зачем-то болит челюсть.И слепнут глаза.Завтра я снова потрачу их на конспекты и мониторы.И опять замерзну в этом промокшем сентябре.И удивлюсь при мысли,как быстро щелкают дни в правом углу синенькой панели..<br />..а потом обнаружу снег по эту сторону окна,которое я забыла закрыть еще летом.. urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:30608 2006-08-27T08:17:47Z 2006-08-27T08:17:47Z Я вхожу в осень..<br />Она просто пришла ко мне,обняла за плечи прохладой,расставила точки летних встреч и мягко подтолкнула к северному поезду..поезд окутал духотой и межвременьем и срочно доставил на дежурный перрон Киевского вокзала.Там не играла при встрече музыка,люди зябко кутались в куртки и плащи,тоннели переходов были промозгло-гулкими,а метро по обыкновению суетливым,и только скрипичная мелодия Морриконе,отражаясь под сводами,попадала в мою душу..<br />..а душу разрывало в клочья от неотвратимости событий..и на весы снова легли двое родных существ..одно,встретившее на перроне,с пронзительной тоской и нежностью в глазах и позитивной уравновешивающей улыбкой,с ожиданием на тонких пальцах,зовущее уехать за пределы Москвы и не думать ни о чем в подаренных мне еще одних сутках..и второе,не встретившее вопреки обещанию,с грузом потерь и хриплым "никого не осталось",вызывающее острое желание бросить все и увидеть,и услышать наконец,и разделить пополам..или хоть отчасти..<br />..но-метро,и смс,и одиночество в трубке,и страх потерять,и ночной автобус на трассе,и говорить и делать-не то,и быть понятой..и комнатка с запахов летних планов,надежд,целей и вишневого табака..и скрип дощатого пола..и просыпаться каждый час,заново осознавая,что спишь на плече этого любимого,родного хрупкого существа с такими смешными детскими глазами в отсутствие очков..<br />..а утром- осенне-московское настроение,плей-лист годичной давности под стук клавиш,отбивающих непонятный текст..и "что будет дальше-подумать страшно"..<br />..а я-длинные ногти и тонкие сигареты,абстракный рисунок вытянутых линий и снова зеленый шелк..<br />..не осознавать себя.. urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:30336 2006-08-18T16:26:47Z 2006-08-18T16:26:47Z На третьем литре темного пива голова кружится так,что хочется одного-чтобы тебя без остатка втянуло в этот водоворот,со всеми мыслями,словами и делами,чтобы просто НЕ_БЫТЬ..<br />..чтобы не знать очевидного и всем известного,не помнить сказанного,не смешивать радость возвращения с тягуче-муторным бессилием изменить -любым действием и даже всей своей болью-окружающее и жить с непереносимостью..<br />..воистину,бессилие-самое мерзкое ощущение..и даже не хочу думать,почему считаю себя ответственной за то,что происходит..возможно,от избытка самомнения,но я просто знаю,что никогда не научусь-иначе.. urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:30052 2006-08-04T19:07:09Z 2006-08-04T19:07:09Z Вот и накрыло меня сегодня..приехали..<br />казалось бы,с чего?не знаю..наверное,откат..месяц позитивного ни о чем..а потом возвращается-все то,что не выходило наружу все это время..получается,что этот хронический позитив никакой не выход из..да ни откуда..<br />и если меньше вспоминать о том,что скучаешь,то и правда,скучаешь меньше..не грустишь,не давит..а потом возвращается-и сразу все,от чего убегал..<br />..и даты..одна,другая..<br />я не знаю,почему мне сегодня так хочется зареветь..только не получается..и если не получится.то станет совсем хреново..напьюсь я сегодня,и пошло оно все..лесом. urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:29897 2006-08-01T20:57:36Z 2006-08-01T20:57:36Z "Непостоянство-худшее из бед.<br />И все меняется,как день и ночь местами.<br />Мы разбросались лучшими словами,<br />и вот теперь,холодными ночами,<br />мы понимаем,что нас просто НЕТ.."(с)<br />Все меняется.Люди,города,трассы,номера,пароли и явки..Люди,которых не видел несколько лет,-практически до неузнаваемости..улицы-посезонно и повсеместно..снимаются трамвайные линии,вырастают магазинчики,фонтаны и торговые центры,линия побережья отступает к оползающей глине склонов,утаскивает с собой и комфортные дачи,и деревянные курени в еще чистое море..трассы исчезают с карт и трескаются,зарастая травами..и пахнут битумом новенькие шоссе..номера телефонов меняют хозяев на электронные голоса недоступных абонентов,пароли забываются,а явки срываются за ненужностью..а когда-то казалось:Мы,да мы навсегда,да друг за друга..максималистично и наивно..и нестойко..<br />..а я все равно люблю этот город.Да и почему-все равно?он ни в чем не виноват,что со мной происходило здесь..он моя родина,малая и большая,и обезображенные стеклопластиком и неоном стрелы центральных улиц,и блочные конструкторы давних новостроек,и блеск новых,и облезлые боковые фасады с отпечатками соседних крыш,и подкрашенные лицевые,и лестницы неровных крыш,и кошек на них,и галерейки в двориках,увитые виноградом и плющом,и живописные их развалины..и булыжники,проглядывающие из-под асфальта,и платановые листья и пушистые шарики,и цветки акации в волосах,и прочую неистребимую зелень..и конечно-море..всегда разное,но всегда живое и родное,и теплое..и с постоянно изменчивой линией прибоя..и с древними уцелевшими камнями..<br />..все меняется.Но должно же что-то оставаться?пусть не внешне,но внутренняя сущность..принцип..эйдос..ощущение..места,времени,человека..и если оно живет,то все еще хорошо..и все живо.. urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:29593 2006-08-01T18:58:23Z 2006-08-01T18:58:23Z <table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Поздравляю!!!Снова не уверена, но Вы - загадочная незнакомка</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Это образ девушки-тени, которая внезапно появляется и внезапно исчезает, но которую всегда приятно находить и больно терять. Не будьте никем, будьте тайной. И главное, не давайте никаких обещаний.<img src="http://psi.webzone.ru/img/063700.jpg" align="left" alt="image" /></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:96" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:29235 2006-07-16T19:22:06Z 2006-07-16T19:22:06Z Слишком много втиснуто в один день..слишком много...<br />ранний подьем.Организм никак не поверит,что спать можно много..вскакивает в 9 и хоть ты тресни..нарытое в дебрях квартиры неплохое кино..досмотренное до половины по причине выхода в кинотеатр,на просмотр Пиратов..Собственно просмотр.Прикольный.Депп отжигает как и прежде,милашка.Мяя..<br />Поездка в дебри одесского индастриала на т.н. точку..место для репетиций то есть.Поскот.Бывший админкорпус бывшего Завода Октябрьской революции..неизвестно что производящего..широкие лестницы в слоях красно-белой масляной краски..балкон на уровне третьего,достойный существовать в усадьбе пару веков назад,жутко-коряво-красный с белыми же арками,но с классической перспективой чугунных оград по одну сторону и четырехметровых окон-дверей,заляпанных краской и вовек не открывавшихся-по другую..потясающие облака между грязных арочных сводов,дождь и снова солнце,и мокрый асфальт за оградой..огромная опустевшая пыльная зала..а может просто комната совещаний? стулья сложены в соседней каморке лет тридцать назад..<br />Вино.Дым.Отзвуки играющих музыкантов.Дым.Вино.<br />Незаметное потемнение,проба на прочность барабанной установки и гитар..сообщение о том,что домой я не попаду раньше часа ночи,от папы-в одиннадцать..забор у нас в доме высокий и закрывается рано для тех,у кого нет машины..денег на телефоне 12 копеек после дозвона как обычно в Россию..решение пустить все как есть.<br />Дорога.Треп.Через забор можно перелезть:)оказалось..старые навыки:)и даже ключ поддался..<br />А дома никого.И фильм досмотреть.Хороший фильм..<br />Про тридцатые.Когда твои родные враз могли быть объявлены врагами народа.А ты или отказывался от них и имел будущее,-или ничего не имел,ни шанса,будь ты хоть сто раз талантом,зато без камня на душе..и твоего отца расстреляли вместе со всем гетто в провинциальном городке,а ты только потом узнал,и так и не попросил у него прощения..и три минуты на погрузку санитарного вагона,на 90 человек разной степени тяжести.Мясорубка..и приходит прошлое,или просто-чудится?"Человеку всегда что-то чудится..когда нам приказали прийти с вещами на привокзальную площадь,я понял..но мне чудилось,что я иду встречать твой поезд,сынок.."..зацепило.За живое..или за что там еще осталось..потому что я до сих пор не знаю,правильно ли поступила,отрываясь от родного,но изматывающего и тянущего на дно прошлого..корней,крови..а может,банально-потянуло туда,где легче?кто теперь разберет..а на душе больно..хотя и не изменишь уже ничего..толку ли..а болит..<br />но теперь только вперед.Как ляжет.Ничего не изменят слезы в подушку,и тяжесть на душе - ни-че-го-шеньки..как говорят умные и клевые,нафига нужна совесть,которая тебя давит и мучает..<br />1.52 urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:28922 2006-07-10T18:31:09Z 2006-07-10T18:31:09Z Кристальный воздух..ровные линии и прозрачные стекла..гладкость линий..колокольчики..нехватка прикосновений и тепла рук..это мой очередной диагноз..нестандартные жесты и незнакомые взглядом..хочется очутиться в твоих руках, только в твоих и ничего больше нет во вселенной,знаешь..напиться твоим вкусом до изнеможения..чувства не плавятся в слова, крошатся в уродливые контуры и формы, осыпаются песочными..все на кончиках пальцев..срывается упругими каплями..<br />дороги,рельсы,провода,километры времени,которого нет,слились в тонкую прозрачную стенку..нехватку тебя залью регулярными литрами..ухожу искать тебя во сне.. urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:28616 2006-07-08T15:25:08Z 2006-07-08T15:25:08Z ..учимся смене ролей.Топаем по городу, вся такая на каблуках и в юбочке, прям вся из себя..и даже не споткнулась ни разу:) надо уметь на всякий случай, может когда и пригодится, а то все хипповая-спортивная:)хорошо уметь-быть разной:))<br />..а на улице солнечно-дождливо и городу так жаарко..и плитки скользкие:)и пахнет мокрой пылью..быть грозе,не иначе:)А в Инет-клубах кончился Инет, или у них какой-то геймовый сейшн, что все под игрушки занято? ну да чтоб я себе машину не нашла,не я буду..правда в аське пустота..не судьбец видимо, а мне до 7 нада время убивааааать.... urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:28257 2006-07-08T15:17:53Z 2006-07-08T15:17:53Z AnimalJazz-Жаль Организм пошел вразнос.Я думаю..Если проводили меня фразой "отоспись,а то у тебя глаза запали", а я по приезду три дня вставала в 7-30 утра и ложилась около полуночи..ага:)Ну вот вчера получили забастовку:) В 5 вечера вырубилась и с редкими просыпаниями продрыхла аки сурок до полвторого..ни на что не реагируя..ну а проснувшись, на фоне общего легкого нервяка спать предпочла больше не укладываться..наелась вкусняшек,прочитала мирно книжечку часов до 7 и поспала еще часа 3..и все довольны:) нервяк прошел, состояние отоспанное..и ладно:)<br /> Приступила к обзваниванию старых знакомых..будет чем занять вечер:) а то свободы выше ушей..<br />-У тебя какие планы?<br />-Да никаких..<br />-На сегодня или совсем?<br />-Совсем:)<br />-Тоже вариант..(из разговора:)<br />Чуть позже из разговоров стало ясно, что сегодня состоится отмечание Бездника некоего общего знакомого..человека близкого в недавний период моей жизни..а мну не приглашали, ибо видеть, по словам автора, оказывается, меня не хотят..интересная инфа:)очченно даже интересная:) что-то из оперы великой фразы "Люди склонны ненавидеть тех, перед кем они виноваты"..не совсем так, но все же близко..потому что точно знаю, ничего неприятного я человеку не делала, а больно-тем более, так что не во мне тут дело вовсе..заморочки, заморочки..главное, кто бы заморачивался:))) я себе уже пережевала давно и проехала,ну-были,ну-расстались..а там вон как все запущено:)Жаль,но..эх, люди:) Я-то найду чем вечер занять:) ну и они найдут. Веселой пьянки,товарисчи!<br />..мдя.Видимо все же зацепило, он какой трактат наваяла..покурить даже успела..а за окошком дождик решил пройтись..а только что были облако такие чудные..и так близко..покататься даже на них захотелось, на пушистеньких:) ан нет, размокли все в серое нечто..<br />Пойду красоту наводить. Типа в центр иду с одноклассницей любимой встречаЦЦа:) urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:28009 2006-07-05T18:45:15Z 2006-07-05T18:45:15Z Вот и вернуласьа что.продуктивные были сутки-нашла работу,ну кое-какую,но это мелочи)весь день гасала по городу..может,ноги подкачаю)и загар колхозный приобрету..впрочем,чтоб этого избежать,потопала я на море в поисках пляжа,где никого не напряжет мое валяние в чем попало..добрела до своего любимого каменистого,там и улнглась на камушке с пивом да сигареткой..вода чистая,воздух тоже..супер в общем тама..еще хочу..умудрилась познакомиться с бывалой одесситкой,которая стала сходу советовать,как и за кого выходить замуж...Ы<br />и вообще что-то странное творится..поймала сегодня кучу комплиментов в свой адрес.вот подумала,с чего бы?с того,что улыбаюсь на все стороны?или еще что случилось.а я и не заметила?в общем,мне пазетиффна)<br />..ну а потом напросилась в гости к братику..на инет и массаж,естессноВ инете я вот и сижу,а если он еще не обиделся,то и массаж мне перепадет)))<br />А еще выцепила в аське Ника..за мну порадовались и сказали в том же духе продолжатьвоот..а теперь пойду ка я.а то мну ща съедят... urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:27714 2006-07-03T12:47:32Z 2006-07-03T12:47:32Z Нервяк тряс с утра.С чего бы..не понимала..Стирка последней мелочи,душ..и обнаруженная захлопнутой дверь в комнату..внутри телефон,ключи от квартиры,деньги..все..а я с мокрой головой в одном халатике..под дверью,как в классике,разве что не в мыле:))соседи помочь не вызвались..только сказали,где топор..вот им я и выламывала кусок косяка..благо до меня такое уже случалось и кусок был вставлен..<br />как хозяева отреагируют,неизвестно,но меня тут уже не будет..надеюсь,лимит неприятностей на сегодня исчерпан:)) urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:27256 2006-07-01T17:36:59Z 2006-07-01T17:36:59Z <img src="http://b0.imgsrc.ru/a/anamariel/228191pDh.jpg"> <br> <a href="http://toropizzzka.livejournal.com/320326.html">Я уже посадил дерево. Ты тоже хочешь?</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:27111 2006-07-01T17:23:03Z 2006-07-01T17:29:27Z Вернулась.<br />Много всего.Было.И осталось..<br />Был двуночный поезд,много пива,поцелуев в тамбуре в третьем часу ночи и абстрактные серьезные разговоры в опустевших купе..был ослепительно светлый,оторванный от города вокзал на фоне рассветных южных красок и полей..было знакомство с будущей впиской,где нашелся уютнейший балкон,оплетенный виноградом,окнами на невидимое море,и сосны во дворе,и с деревянными креслами,и холодильником под рукой..на балконе были раскурены пара трубок вишневого табаку,за окном дразнился нагретый запах моря,липы,магнолии,и еще бог весть каких трав,а потом-досыпать,на диван-кровать,вчетвером,путаясь во сне ногами и руками..<br />..до вечера прожить с перестуком колес в ушах и увести все же остатки народа к морю..улыбнуться твоему детскому восторгу при виде ночного,соленого,безграничного,в огоньках кораблей на рейде и россыпи звезд над головой,а потом,не удержавшись,рвануть к нему по ближайшей тропинке,оскальзываясь на непривычной осыпи,сорвать на бегу одежду и с шумом и брызгами-в прибой,темный,но родной и теплый..вернуться на берег,обнять теплого тебя,обсохнуть под ночным ветерком,вернуться к еще незнакомому городу,а потом-наконец-к тебе..с тобой..и с радостью думать,что у нас есть еще целых одиннадцать дней здесь..<br /> И было море в полдень,и на рассвете,и послеобеденное..и были сумасшедшие вечера с пивом-вином-кулинарными шедеврами..и день не начинался раньше часа,а ночь раньше трех..и летели с сигаретным дымом наши минуты,равноценные ударам пульса - ты-я-ты-я..и перелистывались дни..и смешные одноэтажные улицы,все как одна ведущие к берегам,и знакомые цветы-деревья-травы,и пафосные гостиницы,и простенькие "сдам комнату",и отсутствие машин на дорогах(маршрутки 5р),трамваев-троллейбусов-автобусов-метро,магазинов и реклам,компа,мобильного общения(все вживую),и огромные,гладенькие,нагретые солнышком камни за линией прибоя,и глинистая острая галька по ногам,и заплывы до звона в голове-"курс держу на горизонт" -пока не скроется из виду берег,и обратно,и растянуться на камушках поглаже,как один из них,всем существом навстречу солнышку,и ловить твои соленые поцелуи,выпивая-и не напиваясь вдосталь никогда..<br />..а ночами путаться в комарах и простыне,сжигать комаринки как благовония,блестеть зеленым шелком и загорелыми плечами,устав от лишней ткани,запретно курить в окно,занавешенное тем же виноградом,балансируя на грани подоконника от кружения реальности и близости тебя..и от неуловимого ощущения того,что так и должно быть,а иначе просто невозможно..чуть плакать,отрывая кожу,и слегка ненавидеть устройство мира одиночек..проваливаться в чуткий сон,укрываясь твоими руками..<br />..слушать ветер,замечать смену цвета твоих глаз,откуда-то таких знакомых..верить картам,рунам,асфальтовым трещинам и шороху волн,находить смешные камушки среди серых,читать сумасшедшие книги,запивая снова пивом и окуривая травами,спорить с тобой и соглашаться,улыбаться потому,что улыбает-все,быть так,как хочется быть,звенеть льдом в бокале "Куба либре",рассчитывать траектории биллиардных шаров и оставлять без расчета-траектории своих перемещений и жизней,пустить по течению этого теплого и звонкого времени..<br />..осознать факт отьезда,случайно уткнувшись взглядом в календарь..который врет,но не всегда,если дата в обратном билете равносильна той,что в календарном квадрате..сгрести вещи и мысли,сесть в свой поезд со второй попытки,отоспать двумя днями дороги все случившееся..догнать дождь и довезти его до Москвы..быть встреченной.<br />Жить дальше.<br />..или еще-там?<br />А на руках очередной южный билет.. urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:26811 2006-06-12T08:40:25Z 2006-06-12T08:40:25Z Вечер бывает смешным..когда перестает хотеться спать,а балконная оградка на уровне всего лишь пятого так трогательно ненадежна..и дрожит остекление,деля меня своей гранью на "в" и "за"..на до и после..и пахнут тополя,а может просто близость реки,и делается все головокружительно легким..если,закрывая глаза,чувствуешь течение потока и понимаешь,что не в силах их открыть,-просто не надо их закрывать..<br />все будет чуть позже и немного проще,на выдохе вскользь..травы,травы..я снова обрету тебя,и не вспомню,что-ненадолго..ведь это само собой.Мы одной крови..<br />А утро-бывает добрым.Все-таки бывает.. urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:26620 2006-06-11T09:11:59Z 2006-06-11T09:18:49Z Я хочу на этот фильм....мррряяяу....хочу...и пойду:)<br />и музыка к нему офигенная..<br /><a href="http://www.mne-ne-bolno.ru/music.php">http://www.mne-ne-bolno.ru/music.php</a><br />классная песня..в тему невероятно..<br /><img src="http://ljplus.ru//img/s/i/silver_shad0w/rado_renata_1_small.jpg" width="200" height="150"><br /><br /><img src="http://ljplus.ru//img/s/i/silver_shad0w/rado_renata_2_small.jpg" width="200" height="267"><br /><br /><img src="http://ljplus.ru//img/s/i/silver_shad0w/rado_renata_3_small.jpg" width="200" height="150"><br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img/s/i/silver_shad0w/sweets_6_small.jpg" width="200" height="270" alt="11,51 КБ"><br /><br />Какая же она классная!!!<br />* Люди – они такие смертные («Небо. Самолет. Девушка»)...<br />Все стало складываться..пока к тому,что хочется..а может,и к лучшему...я не знаю,куда меня несет,но несет-стопроцентно..<br />..а через три дня я еду на юга..за собственным сумасшествием.. urn:lj:livejournal.com:atom1:silver_shad0w:26150 2006-06-10T12:10:08Z 2006-06-10T12:10:08Z Я забиваю на дневники..на экзамен..на то,что нужно и даже то,что хочется..ибо-привязанности,да..<br />--я с ними борюсь..<br />--бороться надо не ПРОТИВ,а ЗА что-то..за свободу от привязанностей..положительная мотивация-самое основное в целеполагании...<br />..брр..<br />психологи все же бывают нудны..когда закапываются в свою психологию..<br />..методика борьбы с теми моментами,что вызывают у тебя боль-это сделать из них любимую историю..красивую,пусть полувыдуманную..поверить в нее и рассказывать всем вокруг..радоваться этому...<br />имхо-просто врать..в первую очередь себе..а правда все равно внутри остается..и все равно болит..как не маскируйся..можно разве что отнестись к ней чуть по-иному..не циклиться..но моментов вспоминания не избежишь..если живой внутри..<br />а эти методики-клоунада..мазохистичная клоунада..только клоуны хоть внутри остаются собой..играют наружу..а если и себе врать..какой смысл?от себя не убежишь,себя не обманешь..разве что ненадолго..<br />тем более..есть истории,из которых никак не сделаешь конфетку..<br />-хорошо,расскажи мне хоть примерно в позитиве то,что я рассказала о том периоде своей жизни..когда и тебя укрыло..<br />-ну..я же не знаю,как ты жила,с кем общалась в тот период..<br />..вот и вылазит косяк..если делать акцент на общении вне того,что болит до сих пор-то это просто сместить акценты..не меняя даже отношения к главному-просто взгляд в сторону..это еще при наличии хорошей стороны..другой,параллельной..а если-нет?если просто время,в котором не было ничего,кроме того,что до сих пор мешает жить спокойно и рвет неожиданными ассоциациями?а если что и было,то и оно не забыто,но отношения не имеет,просто помогало тогда не сдохнуть..а то-никуда не девается..хоть ты наизнанку вывернись..на всеобщее истеричное обозрение и обсуждение..<br />..еще за что не люблю психологию..у вас проблемы? хотите поговорить о них?расскажите группе об этом!!..<br />Одна ассоциация."Полет над гнездом кукушки".Расскажи.Ты боишься?тебе есть,что скрывать?так и запишем..еще 2 раза откажешься-ну что ж,мы знаем,как тебе помочь..и скоро ты вообще не будешь никому мешать..Расскажи,твою мать,сегодня твоя очередь быть всеобщим клоуном..расскажи то,что ты так хочешь спрятать..придумай какую-нибудь мерзость,если не можешь вспомнить,РАССКАЖИ..ты был,делал,смотрел,участвовал-где,с кем,в чем,когда,что ты хочешь сказать об этом сейчас?тебе стыдно?страшно?но ведь мы всего лишь хотим тебе помочь..все для твоего здоровья..мы ведь твои друзья,разве нет?<br />......без комментариев.Хватит на сегодня,наверное..два дня в себе носила,вот и вылилось....<br />И гори оно все..рюкзак и на трассу.Сама с собой-надо же учиться когда-нибудь?Самой себе?на юга..пешком по шпалам..только вот еще пара дней до финального штампа..<br />А пока мерно туплю..не жду звонков,писем-телеграмм,даже банальных смс..вылезешь в аську,потрепемся об обычном,ты ляпнешь глупость и может даже поймешь это сразу..я ведь не скажу,что меня это задело..в потоке своего неисчерпаемого оптимизма можешь и не заметить.Не обижусь,это глупо..я просто живу в своем субьективном неровном времени в кусочке зеленого шелка,стукаясь об собственные похудевшие коленки и изучая чье-нибудь мироощущение..<br />..кончики пальцев-единственный достоверный источник информации об окружающем мире..и слегка на взгляд и запах..<br />..когда во мне кровь полностью заменится кофе,я снова смогу черпать живительную влагу прямо из своих звенящих колокольчиками запястий..<br />..и я даже смогу с вами поделиться..<br />..на дорогах,которые нас выбирают..дороги,которые смеются нам в лицо..